Summertime sadness?

1. Pääsykoekirjat kiinnostaa ku kilo paskaa.

2. Onneks oon niin rikas et on varaa heittää bensaa maahan. Eiku oikeesti, kanakippo hajoo käsiin oh my. 

3. Taukohuoneen pöytä on aika unelma. Hajoittakaa vaan niitä pakkauksia kaupassa :)

4. Pitsalla kera ihanan Lorrin ♥

1. Ahkerana töihin!

2. Auto on hyvä pestä 10 kuukauden välein. 

3. Pääsykoekirjat kiinnostaa ku kilo paskaa vol. 2

4. Päivän paras hetki on pilateshetki.

Tälläst tänää. Millasta huomenna?

Kerrankin mua ei huolestuta mun tulevaisuus. Haluun matkustaa, kokee, tehdä virheitä ja oppii itestäni.

Akateemikon aika on sit vaikka myöhemmin. Tosin, voin yrittää harhauttaa ympäristöäni luulemaan että mua kiinnostaa kahlaamalla noita pääsykoekirjoja läpi. Ei niissä mitään hirveen viisasta kyllä lue. 

Taidan olla kerrankin liian tyhmä jollekin asialle. Tai liian laiska. Nojaa, samase.

Oon happy, onnellinen, kevyt, kupliva.

Olo vaan paranee. En tiedä mikä mua vaivaa.

Joka kevät tapahtuu tää sama. Kun valo alkaa lisääntyä ja luonto alkaa pikkuhiljaa vihretämään, musta tulee onnellinen, vahva ja energinen. Kesällä mä oon taas onneton, surullinen, ahdistunut. Syksyllä kun luonto kuolee ja päivät täyttyy lehdistä ja sateesta, musta tulee taas vahva. Talvella oon ku raato.

Ajattelin aiemmin, et se on vaan sattumaa ja mun mieli kiertää kehää vähän laajemmassa mittakaavassa, mutta nyt musta tuntuu et ei se voi olla sitä.

Ei tää selity valon lisääntymisellä, eikä luonnon kuolemisella. En oo niin sadisti, että iloitsisin nähdessäni kuolemaa.

Nojoo, ilostun kun nään vauvoja ja uuden syntymää, mut en silti ymmärrä.

Kesänhän tässä pitäis olla ilon aikaa. Vapautta, kukkasia, kesäsadetta, sateenkaaria, you know?

Mut musta tulee pidemmän päälle vaan tosi kiukkuinen ja surullinen.

Viime keväänä olin kylläkin onnellinen, mutta se oli euforiaa. Ei mitään aitoa onnea. Tai sit se oli sadistista onnea siitä, että kuihdutin itseäni ja tiesin tekeväni sisäisesti hidasta kuolemaa.

Mutta niin, viime kesänä olin ahdistunut, koska paino nousi ja ihmiset kulki bikineissä, kun minä vedin menemään mahdollisimman peittävissä vaatteissa.

Sitä aiempana kesänä olin ahdistunut, kun en halunnut syödä, nähdä tai haistaa ruokaa ja tein liikaa töitä.

Nyt kun mietin, näitä kesiä aiemmat kesät on ollut todella onnellisia, ja mun elämän parhaat muistot liittyy niihin.

Siis missä meni vikaan?

Voisko se olla se, että mä olin niin väsynyt ja sairastumassa? En osannut antaa itseni tehdä virheitä, myöntää että munkin on pakko olla heikko joskus? 

Mihin mä tällä papatuksella nyt sitten pyrin? Yritän selittää että mua pelottaa.

Mua pelottaa että tää onni ja voima jota oon haalinut itseni ympärillä alkuvuodesta asti katoaa heti kun kesä on täällä.

Että mä murrun ja kaikki hajoaa taas. Että mä rupeen oirehtimaan niin, etten syö ja liikun taas aivan liikaa.

Että musta tulee heikko ja pilaan kaiken.

Mua pelottaa, että mä palaan takaisin siihen vanhaan.

Viimeistään tiedän, että talvella mulla katoo kaikki. Talvi tuntuu niin pitkältä, kylmältä ja pimeältä, eikä siellä oo mitään onnellista. Talvesta ei oo hyviä muistoja. Vaan tuskaa ja epäonnistumista.

Mua pelottaa meneettää, menettää tää mielentila ja edistys.

Toisaalta, kaikki on kiinni musta. Mä voin itse vaikuttaa siihen, miten mä otan vaikeudet vastaa.

Ei mun oo pakko murtua. 

2011, 2013, 2014

Haluun olla toi 2014 tästä eteenpäin. En palata enää ikinä 2011 tai 2013.

Pitäkää mut fiksuna, lujana, vahvana. 

Mä en pysty siihen yksin, mut onneks mulla on teidät.

Love more, worry less.

1. Kynsiä, kynsiä, kynsiä!
2. On my way to somewhere, kai Vantaa.
2. Lisää autotunnelmaa.
4. Ja lisää kynsiä. Kevät saa mut ihan hulluks.

1. Oon ihan hulluna myös tohon villapaitaan.

2. ja 3. Ruokaa. Kotona ja amarillossa.

4. Tuliaisia Skotlannista. Hershey's oli tässä vaiheessa jo syöty ja Irn Bru (skotlantilainen limu, ihan mahtavaa tavaraa!) juotu 

1. Vaateshoppailua, aivan parasta.

2. Pre-pilates selfie!

3. Blondi, mutta en enää kauaaaaa! (toivottavasti)

4. Onnistunutta tallinashoppailua. Lakkiaismekko check, vähä tuoksurasvaa ja kauan kuolattu diorin hajuvesi ♥

Mä onnellinen, mitä sä luulet?
Tuntuu et oon busy doing nothing ja stressing over nothing.
Mut oikeesti mun päivät koostuu töistä, pilateksesta, pääsykoepanikoinnista ja haaveilusta.
Mut onko se ees väärin?
Ei. Tää on mun elämä ja aika pirun makeeta onkin.
Nyt pyrin siihen, että en tee mitään, tai ainakaan mitään rakentavaa.
Tähän mennessä se on sujunut oikein hyvin.

Ainaisen kiireen sijaan on paljon siistimpää...
...valvoa katsellen telkkarista turhanpäivyyksiä ja aamulla nukkua pitkään (hyvästi tämä, työt pitää unirytmin kunnossa).
...jättää lenkki väliin koska ei kiinnosta ja kääriytyä koneen äärelle tai sohvalle.
...ottaa yksi kuppi teetä aamulla lisää, juoda sitä kiireettömästi samalla, kun katselee ulos ikkunasta ja hymyilee tyhmästi.
...ajaa autolla ilman päämäärää.
...huutaa kalliolta niin lujaa kun pystyy.
...laulaa autossa oopperaa (sen jälkeen tajuta, että jalankulkijat kuulee).
...kirjoittaa yöllä päiväkirjaa.
...tehdä kynsiä kynsien perään, sitten ottaa ne pois ja tehdä saman tien uudet.
...istua auringossa terassilla kahvikuppi kädessä.
...lukea.
...leipoa.
...olla opiskelematta ja tuntea ylpeyttä siitä.
...sanoa ei.


Mulla on nyt kauhee hinku muuttaa itseäni. Saada muutoksia kehiin. Koska must tuntuu et oon uus ihminen sisältä, on pakko saada ulkokuorikin sopimaan tähän (ja jotain vaatetta päälle, en enää thank god mahdu niihin laihan, onnettoman ihmisen vaatteisiin).
Vaik se tarkottais sitä et pilaan taas hiukset ja sanon hyvästi mun all time lempparilaseille, joiden kaltaisia en tuu enää koskaan laittamaan päähäni, niin antaa mennä.
Must tuntuu et oon ehkä ansainnutkin vähän jotain uutta, uuden alun tai jotain muuta yhtä kliseistä.

Faktahan on kuitenkin se, että tää on uus alku, enkä oo enää se sama ihminen, mikä vuosi sitten (kaikkien ihmisten iloksi).
Paljon on muuttunut, mutta oon viimeeks ollu yhtä onnellinen joskus vuonna 2011. Kolme helvetin pitkää vuotta sitten.

Long time no see.

1. Itsetehty kaulaliina kaulassa on helppo hymyillä.

2. Kevään ekat jätskit lenkin jälkeen, parasta.

3. Daimakkua, parasta.

4. Piparia ja iltateetä, parasta.

1. Vantaalla ja aamukahvit terdellä. Kevät tulee!

2. Kissa nautiskelee elämästä, tsau!

3. Vantaa, kuusijärvi. Loistava 10 kilsan lenkki ja vähän kuumaa kaakaoo päälle. Todellista elämää.

1. Se, mitä ehdin maailman parhaasta coffee housen suklaakinuskipähkinä-browniesta kuvata. Ups.

2. Kirpparilöytöjä Keravalta. Tota on etsitty!

3. Pre-pilates selfie vol. 92

 

1. Pre-eläkeläisristeilyselfie.

2. Taas sama kaulaliina ja villapaita. Onneks lomalla ei oo välii.

3. Lapsenvahti slash orjapiiskuri vie sun huoneen. Maailaman epämukavin sänky ja kohta tangoo dysonin kanssa. Life's good.

 

Kevät saa kynsiharrastajan hulluks...

...mitä teille kuuluu, ihmiset? ♥

Sori, pieni tauko. Piti käydä vähän etelässä. Mut taas back on track.

Pääset sateelta suojaan.

Jos mä voisin palata ajassa takas...
...pitäisin parempaa yhteyttä kaukana asuviin kavereihin.
...en lopettaisi kilpauintia.
...opiskelisin lukiossa ahkerammin.
(tai edes jotain järkevää)
...en loukkaisi läheisiäni niin usein ja niin pahasti.
...en pettäisi kenenkään luottamusta.
...säästäisin rahani.
...en kuluttaisi rahaa ensimmäiseen poikaystävääni (ainakaan niin paljoa.)
...suojelisin itseäni ja tunteitani kusipäiltä.
...yrittäisin olla enemmän läsnä.

Yhteishaun vikat hetket. Multa kysytään "mitä sä haluut tehdä". Ennen vastaamista joudun miettimään pitkään. Vastaan, ja kaikki on ihmeissään miten joku voi tietää noin varmasti mitä haluaa.
Mutta...Mitä mä haluun tehdä? Mä en ihan tiedä tiedä. En varmasti. Tiedän vaan mitä multa halutaan, mutta en tiedä mitä just minä haluan tehdä mun tulevaisuudella. Mut mä hyväksyn sen. Kokeilen nyt tätä mihin hainkin, aina voi hakee uudelleen ja palata takaisin. Mikään ei oo lopullista. Paitsi ehkä kuolema mut joo.

Mut niin. Kaikki on helpompi prosessoida.
Mä en oo enää paljas. Mulla on suojakuori. Mut ei sellanen kuin sä luulet: Mut ympäröi onnen kuori.
Lihaa, lihasta, onnee, kaikkee suloista.
Mä paranen päivä päivältä: hetki hetkeltä oon vahvempi.
Tänään mä söin pastaa. Ekaa kertaa kolmeen vuoteen.
Ja damn, must tuntui ku olisin voittaja.
Herranjestas miten ihmiseen mahtuukin näin paljon voimaa.
Ehkä se on sitä, kun oot elänyt kolme vuotta vaan puoliks ja jollekin muulle, ja nyt kun elät itselles ja täysillä... Tää on shokki, mut tuntuuu niin tajuttoman hyvältä.

Mitä olikaan, ennen kuin alkoi olemaan?

(Iisa vaan on niiiiiiiin tajuttoman mieletön. Silkkaa rakkautta.)

MUTTA TÄMÄ! Tämä. Tämä on viimein ohi. Ei enää ikinä lukion sykettä, sigmaa, profilesia, särmää.
Ei kurssitarjottimia, ei turhia hyppytunteja. 

 Mä oon vapaa.

Ja mikä tärkeintä, mä selvisin.

En tiedä miten, mutta selvisin sittenkin.

Ja mikä parasta. Saan nauttia tästä just niinku haluan.
Toki vähän jo stressaa yliopistoihin pääseminen ja töiden saaminen ja muu, mutta ei niin pahasti kun voisi.
Kirjoitusten ajan stressistä selvisin pilateksen, juoksemisen, pyöräilyn, kunnon yöunien ja parhaan kaverin seuran voimalla. Yritin pitää ajatukset mahdollisimman positiivisina, pois itse kirjoituksista. Yllätyksenä tulikin, että yleensä stressipallerona tunnettu minä olinkin kuin viilipytty. En ymmärrä miten en stressannut juuri yhtään. Yleensä olisin nähnyt unettomia öitä, skippaillut aterioita, kiukutellut ja painanut itseni lukemalla aivan loppuun.
Nyt en lukenut juurikaan enää kirjousten alkamisen jälkeen. Matikkaan, äikkään tai englantiin en edes kerrannut, en tehnyt mitään. No okei, matikkaan tein pari päivää tehtäviä, mutta se olikin sitten sunnuntaikoe. Sain kaiken valmiiksi parissa tunnissa, mut sit päätin pitää pikku picniciä salissa parisen tuntia ja tarkistin tehtäviä useaan kertaan.

Koetta edeltävät päivät menivät melkein samalla kaavalla; heräsin aikaisin, söin kunnon aamupalan, istuin ehkä hetken koneella. Sitten pari tuntia pilatesta ja venyttelyä. Saatoin käydä kaverilla. Tein vanhemmille ruokaa, söin lounasta. Katselin leffaa tai telkkaria. Illalla pieni kävely tai lenkki tai vaan löhöilyä. Sitten iltapalaa ja nukkumaan.

Älkää ymmärtäkö väärin, kyllä mä luin ennen kirjoitusten alkamista. Paahdoin menemään sellasella panostuksella että oksat pois. Luin ainakin kuusi tuntia päivässä, kertasin, luin vanhoja esseitä, katsoin leffoja ja sarjoja ilman tekstityksiä, luin englanninkielisiä blogeja, lehtiä, kirjotuksia, laskin matikan tehtiäviä, harjoituskokeita, edellisten vuosien yo-kokeita, vähän jopa isoveljen pitkän matikan kirjoja.
Terveystiedon kirjat luin ties kuinka monta kertaa. Tein kaikki kirjojen tehtävät, tein omat uudet kertausmuistiinpanot, luin käsitteitä, keskustelupalstoja.
Imin itseeni kaiken tiedon, jotta voisin olla varma että tein kaikkeni hyvien arvosanojen eteen.
Äidinkielestä en oo vieläkään kysynyt pisteitä. En halua tietää. Tuntuu että se meni ihan päin persettä.
Terveystiedostakaan en halua tietää. Enkun tiedän menneen aivan surkeasti.

Tiedän kyllä että pääsen kaikesta läpi. Arvosanat katsotaan sitten yo-todistuksesta.
Nyt... Nyt mä aion matkailla ympäri suomea katsomassa sukulaisia. Nukkua. Syödä. Tehdä pilatesta.... elää rentoa elämää. Blogata. Valokuvata. Etsiä töitä. Kokeilla uusia ruokia. Leipoa. Juosta. Hmm. Nauttia. Keskittyä itseeni.

Life without you is better than life before.

)

"If you want to love,
you’ve got to give love, 
or it will disappear.

Now you’re all alone 
wishing you could go back 
to where you’re happy here. 

But it’s too late to make it right 
and you can’t take back the byes. 
No you can’t reverse the tears. 
The truth is hitting you loud and clear."
Olly Murs - Loud and Clean

Oon yks niistä ihmisistä, jotka usein tajuaa seurustellessaan tai säätäessään haluavansa olla yksin ja sinkkuna ollessaan ikävöi säätämistä ja seurustelua. Jotkut kutsuu sitä sitoutumiskammoksi, mä kutsun sitä ihmisluonteeksi. Oot harvoin tyytyväinen siihen, mitä sulla on. Mut niinhän se menee ja sen kuuluukin mennä. Välillä pitää menettää asioita tajutakseen kuinka paljon ne oikeasti merkitsee. Kun sä totut siihen mitä sulla on, sä et enää tajua sen arvoa. Välillä menettäminen on oikein mainio tapa saada oikea suunta tai suuntautua uudelleen.

Mä oon huono tutustumaan uusiin ihmisiin, mutta sitäkin parempi sanomaan hyvästi. Mitä se kertoo musta ihmisenä? Että rakastan hyvästejä? Että pidän olla yksin? Että musta lopullisuus ja kunnon lopetus on hyvä asia?
Ehkä se ei sittenkään kerro musta yhtään mitään.

Kirjoitukset on alkaneet. Kohta mun pitää sanoa hyvästit lukiolle. Oli vaikeeta mennä tonne, tutustua uusiin ihmisiin, kasvaa. Oli vaikeeta opiskella, vaikeeta keskittyä olennaiseen. Mutta hyvästien sanominen tuntuu erittäin hyvältä. Tuntuu hyvältä päästä jatkamaan elämää, ottamaan aikuisen askelia ja miettimään minne haluan perustaa oman kodin.

Tässä tapauksessa, ei musta kuitenkaan tunnu siltä, että kun mä menetän mun lukioajan, että jäisin kaipaamaan sitä. Tai että arvostaisin sitä yhtään sen enempää. Joo, vanhojentanssit ja abihumu oli ihan kivoja juttuja mun elämässä, mutta ei mitään tajunnanräjäyttäviä kokemuksia, mitä miettisin joka ikinen ilta kun meen nukkumaan. Ne oli kuitenkin vain väläyksiä. Ei ne oo muokannu mun elämää millään tavalla, ehkä ne on vaan jonkinlaisia merkkipaaluja lukioajalta. Merkkejä siitä, että "oot taas vuoden vanhempi, etkä taaskaan oo aikuistunu ollenkaan".
En oo kokenut oppineeni lukion aikana mitään suurta. Tää koko aika on mennyt ihan sumussa. Tällä välin on kyllä asiat muuttuneet aivan totaalisesti ja kyllä minäkin. En oo sama ihminen kun astuessani noiden seinien sisään.
Mutta silti, tuntuu ihan tajuttoman hyvältä kun voin puhdistaa itseni noista tomuista.
Kirjoituksia jäljellä 3/4, ja sen jälkeen oon vapaa.

Eikä mulla oo useimpina päivinä ikävä mun syömishäiriötä.
Hymyilen. Mun sydän täyttyy onnesta.
Jokainen henkäys helpottaa. Kaikki, mikä mua on satuttanut on kohta poissa.
Mä oon uudistunut.
Mä oon itsevarmempi.
Kaikki on viimeinkin paremmin, hyvin, rauhallisen täydellisen mahtavan loistavan hyvin.
Mä tiedän, että vaikka itken ja on paskoja päiviä, mä oon silti onnellinen.
On vielä paljon opeteltavaa, paljon muistettavaa.
Pitää opetella syömään. Pitää muistaa paljonko pitää syödä. Pitää muistaa kuinka usein.
Pitää muistaa, että urheilun jälkeen on tankattava.
MUTTA!
Mun pää toimii. Ajatus luistaa. Mä jaksan. Mä osaan. Mä pystyn.
Mä tiedän, että vaikka en onnistuisi jossain, mä oon silti onnellinen. Mä voin aina yrittää uudelleen.
Mä tiedän, että vaikka mun vanhat, keväältä peräisin olevat vaatteet puristaa, mä oon onnellinen.
Laihuus on ehkä ihan kiva juttu, mutta se ei oo tarkoitettu mun kropalle, eikä se tee mua onnellisemmaksi tai suositummaksi.
Mä tiedän, että se nainen joka mua katsoo peiliin, on minä. Ja se on onnellinen siitä, että se saa katsoa sinne ja olla joka aamu siinä, ilman pelkoa siitä, että se kuolee yön aikana nälkään tai sydämen pettämiseen.
 Se pitää vahvoista jaloista. Se pitää mahasta, jossa alkaa näkyä lihaksia. Se pitää käsivarsista, missä on voimaaa. Se pitää kasvoista, joissa on hymyä, iloa ja valoa. Se  pitää kasvoista, joita ei korista elämään väsyneen mustat silmänaluset.
Okei. Siitä tuntuu pahalta, että se ei mahdu enää pieniin vaatteisiin, kauppojen mekoista joutuu ottamaan isompia kokoja, vanhojentanssimekko ei mahdu enää kinni ja että reidet koskee tosiaan.
Ahdistaa, että luut on nykyään suojassa tuolla turvassa, eikä ne törrötä kuin mitkäkin oksat.
Mutta silti.
Vaa'an lukema ei kerro mitään mun elämästä, mitään mun taidoista ihmisenä. Se ei kerro mun onnellisuudesta.
Se ei kerro muusta, kun mun suhteesta painovoimaan.
Ja sehän ei kiinnosta mua paskaakaan.

I wish it was easier to love me.

"Too late,
Tonight.
To drag the past out into the light.
We're one, but we're not the same,
We get to,
Carry each other."

Mua ärsyttää ja pakko tulla purkamaan tätä tännekin. Katsoin leffan jätä se ja en oo oikeestaan tajunnutkaan kuinka kieroutunut yhteiskunta on. Ottaa päähän, kun tytöille opetetaan jo pienestä pitäen, että jos poika nimittilee/satuttaa/loukkaa sua, se tekee sen vaan koska se tykkää susta.
Sit sen takia monet - myöskin minä - oppii siihen, että satuttaminen merkitsee välittämistä. En kiinnostu aidosti ja kestävästi sellaisista, jotka on mua kohtaan kilttejä, suloisia. Oikeasti yhteys satuttamisen ja välittämisen osalta ei ole yhteydessä, mutta tälläisiä sisäisiä malleja on vaikeaa alkaa rikkomaan. Varsinkin, kun tätä samaa soopaa tungetaan joka torvesta vieläkin. Kaikki on vaan tekosyitä ja valkoisia valheita.
"Se ei vastaa sun puheluun, koska ehkä se on hukannut puhelimensa/ehkä se on ulkomailla."
"Se jätti sut koska sä oot liian mahtava sille."

Mutta oikeastihan asian laita on se, että se jätkä ei vaan oo niin kiinnostunut, että se jaksais latoa kohteliaisuuksia. Sen ei tarvitse saada sua tuntemaan oloas ihanaks ja halutuks, koska se ei halua sua. Se ei soita, koska se ei halua tavata enää. Hyvinkin satuttavan yksinkertaista.

Mitä tulee eroihin, en tajua miten jotkut osaa olla tosi ovelia. Ne kertoo tosi hienoja tekosyitä, kuten et ne ei ei oo sun arvoisia tai että ne ei halua seisoa sun tulevaisuuden tiellä. Sit susta tuntuu, että koko eroidea on sun, mutta lopulta tajuat olevas yksin, lihavana jossain pirun katuojassa ja sut jätettiin kolme kuukautta sitten.

Maailma on ihan vinksahtanut paikka.